«Не хочу жениться/замуж»

В блогосфере наблюдается очередная эпидемия: повсеместно обсуждают тему о смысле брака и «Почему мужчина не хочет жениться».



На видео несчастный мужичок не может ответить, зачем он вообще женился. В блогах люди пишут: «Любопытная вырисовывается ситуация: немалое количество из тех, кто вступает в брак, плохо представляют себе, зачем он им нужен. Отчасти я в этом вижу силу традиций: люди вступали в брак потому, что это «надо», «так принято», «сколько можно жить не в браке», «родственники требуют» и так далее. Вопрос цели и смысла брака для конкретного человека как такового не поднимался в принципе. В нашу эпоху большую часть своих потребностей вполне можно удовлетворять вне официального брака. Поэтому так сложно ответить - прежние смыслы теряют актуальность, подменяясь традицией, «потому что все так делают». А новые нужно изобретать... Иногда ответы обнаруживают полную бессмысленность совместной жизни или официального оформления отношений, как в случае с «для того, чтобы угодить родственникам». Вступили в брак, родственникам уже угодили - что дальше? А дальше - пустота. Это происходит, если смысл брака находится вовне, а не внутри этой системы «он-она».



Рядом объясняют, почему мужчинки не желают жениться. Причин аж шесть: желание «встать на ноги» и сделать карьеру, любовь к свободе, лень, негативный опыт в прошлом, предполагаемая жена не понравилась матери, ему не понравилась ваша семья.



«Вспомнила, как крестили моего 3-хлетнего племянника. Его одели в белоснежную рубашечку, костюмчик. Он был очень серьезен и напряжен, мужественно держался перед церемонией. Но когда зашли в церковь, и появился батюшка, мой племянник вдруг на всю церковь заорал: «НЕ ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ!» Я тогда поняла, что с этим желанием/нежеланием уже рождаются)))» – пишет Ольга.



«Сейчас, по-моему и женщины замуж не слишком рвутся. Лень напрягаться, да и причин нет особых для замужества», - полагает Забава Котик.



«После 35 лет мужчины согласны жениться. они хотят, чтобы о них заботились, они чувствуют, что не так уж и неотразимы. женщины-наоборот. они к 40 годам становятся свободны, самодостаточны, интересны. дети выросли, они могут жить и наслаждаться жизнью. заставить поменять свой статус в этом возрасте очень трудно», - считает Галина Пряникова.



«95% женщин ищут какого-то настоящего мужчину, причём по всем приметам, это ОДИН И ТОТ ЖЕ мужчина. Страшно порядочный, некурящий и непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам, и, несмотря на все эти достоинства почему-то всё ещё холостой. Никто никогда нигде его не видел, но все убеждены, что он где-то рядом, а именно здесь. Но это явно не я», - признается Владимир.



«А у меня и девушка есть, но я все делаю сам, готовлю, уборкай занимаюсь, просто я так привык, а с женщинами я живу не больше двух лет, потом меняю. Слабый пол всегда притворяется, а я этого не люблю и не доверяю им», - пишет Дмитрий Буланов.



«Закоренелые холостячки»



Тема мужчин, не желающих жениться, в принципе, мусолится повсюду последние лет сто, а вот женщины-холостячки – явление для российской среды относительно новое.



Этническая мусульманка Кристина Кундухова полагает, что единственным вменяемым основанием для брака может быть «великая любовь» – когда люди не могут друг без друга жить, но и в такой любви далее, уже на стадии совместного проживания, находится масса подводных камней, которые могут обрушить даже самые трепетные отношения. Все остальное – это партнерство по интересам: либо с целью совместного воспитания детей, либо в силу каких-то квартирных, финансовых и прочих нужд, и в этом тоже нет ничего плохого.



«Но, предположим, имеются два взрослых человека, у которых нет проблем с жилплощадью, а собственной зарплаты, условно выражаясь, на прокорм себя любимого вроде бы хватает. Как правило, к такой независимости люди подходят уже в более-менее зрелом возрасте, после 30, когда сиюминутные влюбленности и увлечения воспринимаются не так, как в 17. Т.е. далеко не каждая случайная симпатия немедленно рисуется «той самой» любовью до гроба. Люди взрослые четко понимают, что им нужно, с чем они готовы или не готовы мириться. Требования к партнеру в период с 30 до 45 лет вырастают до заоблачных высот, и это тоже легко объяснимо: все, что нужно лично тебе для твоего персонального выживания и комфорта, ты уже сделал и достиг, далее встает вопрос – как увеличить свою «жизненную капитализацию», не разрушив имеющегося. А искать партнера, чтобы было с кем «ходить в гололед», кто мог бы вызвать неотложку и дотащить до поликлиники, еще рано», - пояснила она.



Кроме того, у людей после 30 появляется масса собственных привычек, вырабатывается определенный стиль и уклад жизни, и пожертвовать всем этим, конечно, можно – если взамен ты приобретаешь нечто настолько ценное, без чего никак не обойтись. «Но тут возвращаемся к предыдущему пункту: все, без чего не обойтись – квартира, профессия, достаток, интересы, хобби – у тебя уже и так есть, а влюбиться абы в кого, видя с высоты жизненного опыта все недостатки кандидата, весьма и весьма непросто. Именно поэтому сайты знакомств переполнены людьми за 30, которые в фазу старости и поиска партнера для походов в поликлинику в гололед еще не вступили, но из фазы молодости с ее иллюзиями уходят. Именно эта возрастная группа - при всей активности поиска - крайне неохотно связывает себя какими-либо отношениями, если речь, конечно, не о разведенных тетках с детьми, которых должен кормить и поднимать кто-то посторонний, поскольку родной смылся. Но здесь уже о любви или независимости говорить не приходится - брак нужен таким женщинам чисто в коммерческих целях», - уверена собеседница агентства.



Еще у многих лиц за 30 в прошлом уже имеется некий идеальный пример для сравнения, который мешает выстраивать новые отношения. «Например, мой брак можно было назвать со всех сторон идеальным: мало того, что это была «вселенская страсть», поскольку мой бывший на тот момент полностью соответствовал моему скромному «райдеру» из 500 пунктов, он еще и был, с общепринятой точки зрения, «идеальным мужем». Все финансовые, житейские проблемы, которых в тот период у меня было, признаться, немало, решал он. За ним любая тетка чувствовала бы себя, как за каменной стеной. Парень был обеспеченный, образованный, обаятельный, ответственный, красивый и так далее – подруги буквально сходили с ума от зависти», - рассказала Кристина.



Разбилась эта идиллия о быт: потомок грузинских князей, выросший в довольно ортодоксальной грузинско-еврейской семье, привык к тому, что женщина в семье – нечто вроде прислуги, а Кристине эта роль показалась ненадлежащей. «В нашей стране, как ни странно, много кто «потомок князей», не все рождены стирать чужие носки. Кроме того, в наше детство по ТВ крутили сериалы типа Рабыни Изауры и Просто Марии – волей-неволей, мое поколение твердо усвоило тот факт, что жена и прислуга – разные профессии. Нужна прачка – найми прачку. Нужна кухарка – обратись к кухарке, и так далее. Причем мой бывший-то не требовал от меня всего этого комплекта услуг, но его брат, а также мои добрые соседки, которые ночей не спали, думая о нашем семейном благополучии, постоянно вкручивали ему ту мысль, что за свои бабки он имеет право поставить меня пинком к плите или заменить на какую-то «скромную женщину, которая будет варить ему борщи». Соседки, как выяснилось позже, тупо завидовали, а старший брат сам положил на меня глаз и с нетерпением ждал нашего развода, которому на 99% поспособствовал, после которого позвонил и сказал, что отныне моим последним шансом станет он. Все это, конечно, сейчас выглядит комично, но факт: вопрос «прислужничества» был и остается весьма актуальным. Сейчас у моего бывшего есть такая вот служанка с борщами, но счастливым он почему-то совсем не выглядит. Можно сказать, что наши отношения разбились о чужие представления о жизни, без которых мы вполне бы обошлись», - считает она.



Действительно, многих дам околобальзаковского возраста, не обнаруживших в себе призвания прислуживать кому-то и остающихся «закоренелыми холостячками», пугает именно роль, уготованная «жене». Жена по умолчанию должна обстирывать, обглаживать мужа и с утра до вечера колбаситься у плиты, считают некоторые феминистки. Но зачем успешной и состоявшейся женщине с массой собственных «закидонов» резко менять свой жизненный уклад и вдруг становиться чьей-то прислугой, если ей и без этого вполне комфортно? Поэтому на тех же сайтах знакомств такой пункт, как обеспеченность потенциального кандидата, играет весьма немаловажную роль: предполагается, что мужчина состоятельный все же сумеет отличить жену от прислуги, и женится не для того, чтобы сэкономить на служанках, которых и так может себе позволить.



Та же ситуация, вид сбоку, со стороны мужчин. «Если он весь такой офигенный, с прислугой и собственными поварами, ему нужна 20-летняя безмозглая кукла с внешностью супермодели – и какой-нибудь Листерман запросто ему такую подыщет. Кукол можно менять по мере изнашивания предыдущей модели, деньги-то есть, в чем проблема? - говорит Кристина. - То есть по умолчанию понятно, что тот самый контингент «теток за 30» с сайтов знакомств, которые до полтинника тешут себя иллюзиями «принца», с реальным принцем никогда не пересечется. Но это уже вопрос выбора: если человеку очень хочется вступить хоть в какие-то отношения, он резко умерит свои «понты». Если же понты дороже, а стимула переформатировать все жизненные установки, «нажитые непосильным трудом», не предвидится, одиночество даже предпочтительнее. Как сказал Омар Хайям, «и лучше будь один, чем вместе с кем попало». И на самом деле, вопреки расхожему мнению, это совсем неплохо», - подытожила собеседница IN.



«Брак – обязанность мусульманина»



Комментаторы IN, Абдулла и Ибрагим, по-разному оценили уровень обсуждаемого бедствия в мусульманской среде. «Нежелание жениться – это синдром современного потребительского общества. Некоторые мусульмане, которые привыкли что-то потреблять, не готовы отказаться от своего уровня потребления, чтобы разделить кусок хлеба с женой», - считает Ибрагим. По его словам, не прельщает их даже мысль о бесплатной прислуге в лице жены: «бесплатной не получается, все равно надо будет что-то делить – или квартиру, или стол, придется больше пахать, а пахать не хочется». При этом Ибрагим не стал отрицать, что, в идеале, иметь бесплатную прислугу, которая ничего не требует, зато готовит и убирает – «предел фантазий любого мужика». «Синдром Иванушки на печке, помноженный на общество потребления. Таким гражданам комфортнее жить под крылышком родителей и узнавать про супружеские нюансы из интернета», - отметил он.



По оценкам собеседника агентства, мусульман, не желающих связывать себя узами брака, в последнее время становится все больше: «они увеличиваются, как колония тараканов». «Женщина-мусульманка боится попасть на лоботряса, тщательно выбирает, но принцев становится все меньше, а лоботрясов все больше», - отметил он.



Абдулла, напротив, не согласен с тем, что некоторые мусульмане не хотят жениться. «Кого ни спроси, все готовы, но они инертны, долго раздумывают, боятся какой-то ответственности. Много мусульман – в первую очередь, мужиков – просто «тормозят» в этом вопросе. Это не проблема мусульман, это больше проблема современных мегаполисов в целом - городские жители не хотят себя обременять», - считает собеседник агентства.



По его словам, «в традиционных селах, особенно кавказских, где в каком-то смысле сохраняются родоплеменные отношения, эти вопросы решаются быстро - процесс женитьбы и выдачи замуж решает семья, мать, тетка и так далее, они берут на себя функции переговорщиков и сватов». В мегаполисах все сложнее. «К тому же, значительная часть городских мусульман исламизировалась уже в зрелом возрасте, родители многих неисламизированы, друзья-коллеги со своим опытом свободных отношений - тоже. Окружающая среда ведь играет не последнюю роль в формировании взглядов человека: даже если он, будучи мусульманином, живет и работает в окружении коллег и друзей-немусульман, живущих гражданским браком, не обременяющих себя обязанностями, - это тоже накладывает на мусульман определенный отпечаток. В общей массе больше половины браков в Москве – гражданские. Но по исламской концепции, в теории, семейные отношения – основа общества, поэтому мусульмане не могут не хотеть, они чувствуют свою обязанность жениться или выйти замуж, иметь супружеские, родительские обязательства», - считает Абдулла.